Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Обновлённый верхний пост



Привет! Я Сергей, живу в Москве, родом из Нижнем Новгорода, на данный момент, аналитик в Телеком-Экспресс. Я люблю посмеяться, могу быть Дотошкой, могу философствовать, поныть, ненавидеть людей, их же любить, короче, я обычный человек. Увлекаюсь фотографией, кулинарией, старался, но уже не могу бегать и живу по собственному режиму питания и жизни, к слову, раньше хорошему, теперь не очень. Раньше ещё комиксы рисовал, и всякую лабуду, ну и всякое-разное. Люблю путешествовать, смотреть всякое кино и мультики, играть в игрушки, а ещё я очень люблю собак, в частности, Юнону.

Этот ЖЖ - для фотографий. Всё остальное в Фэйсбуке

з.ы.
Facebook. Теперь записи из него сюда не подтягиваются сюда, а всё кроме фотографий публикуется там
Скайп -[узнать]sergemaza.
Электронная почта и М-Агент.
ICQ -[узнать]200406717.

Collapse )

Дубна



Одним субботним утром я поехал в Дубну к родственникам. Увидеться вновь и погулять. Получилась крайне позитивная и познавательная прогулка, мне очень понравилось, но так получилось, что своё фотовпечатление (не первое впечатление) начало складываться здесь - на площади у администрации города.

Collapse )

Субботний пост

Так много всего произошло, и вообще практически ничего. Каждый раз хочу что-то написать, но абсолютно не хочу. Таким же макаром ждут ещё пара видео с Нюшей, но это ещё сложнее. А сейчас - немного текста о том, о сём.

Как-то тихо прошло 14 февраля, у нас на работе, собственно, вообще забыли про этот праздник, намеренно. Никто никого не любит, ага. Я подсунул валентинку кому хотел, и даже через два дня получил обраточку, но лишь ради вежливости. Опять мои неразделённые симпатии разбиваются об асфальт невзаимности, плюс теперь с возрастом всегда есть какой-нибудь "молодой человек" или даже уже "муж". Мне всегда говорят, какой я "интересный мужчина", но почему-то интереса ни у кого не вызываю, потом скорлупа всё растёт и растёт.

Вы, наверное, за это время уже успели позабыть про катастрофу с самолётом в Подмосковье, которая в феврале случилась. А ведь всего месяц прошёл. Так вот, внезапно на борту того самолёта оказалась связанный с работой человек. Не скажу, что вот прям знакомые даже, но пересекались несколько раз в коридорах, здрасьте-до свидания, всякое такое. Для многих, кстати, и довольно много приходилось контактировать. И вдруг, бах! И человека нет больше. И люди на работе ощутили самое, что ни на есть, настоящее дыхание смерти. Что вот она, совсем рядом, в любой момент может настичь. Зная и видя человека, я попытался влезть в шкуру, как говорится, и представить, что человек мог испытывать в эти минуты, что видеть, что думать. И мне стало очень страшно, очень. Думаю, многие чувствовали то же. Не дай бог кому очутиться в подобном.

В феврале же у меня случилась подработка, и полученные деньги я решил спустить на бурбон. На любимый Джим Бим как раз скидочка, так почему бы не купить? Только я тяну руку за бутылкой, как вижу подскальзывающего ко мне хипстопродавца, который завёл шарманку:

- А Вы знаете, чем виски от бурбона отличается?
- Знаю
- И чем же?
- Слушайте, давайте я вот сейчас бутылку возьму и пойду, ок?
- Погодите, я хочу Вам предложить...

И понеслась. Товарищ всучил мне бутыль Wild Turkey, который на полградуса крепче, помахал перед носом бумажкой, где было написано 1990 рублей, зачёркнуто, написано 1599, он потряс перед моим носом мешочком с камешками для охлаждения, приговаривая, какие они особенные и уууух, сунул в руки пакет бумажный, ещё высрал откуда-то перекидные рецепты коктейлей, короче, посмотрев на 1200 против этих 1600 с плюшками, я плюнул: "Аааа, давай, уговорил, чертяка языкастый", я купил этот бурбон, чтобы на следующий же день увидеть его в Ашане за 1430 рублей без всяких акций (правда, и без камешков), а в Ленте, говорят, ещё дешевле. Вот ведь. Зато влетел он неплохо, правда потом голова болела так жутко, как давно не болела, и две таблетки анальгетика не так уж даже и спасли, как обычно. Жуть. Но, впрочем, то самое саморазрушение, которое мне требовалось.

Кстати об алкогольных напитках. Странно меняются вкусы со временем. Во времена бурной юности моими любимцами были "Перцовка", "Ликон" и "Витус" вишнёвый. Потом я какое-то время считал своим избранником водку. Какое-то время я вообще ничего не пил, и не только в армии, но и на гражданке уже тоже. Потом почему-то виски. А теперь бурбон. Особенно вишнёвый "Ред Стагс". Прелесть же. Но поскольку деньги надо экономить, а смысл пития потерялся напрочь, то теперь уже в основном в ходу дешёвый алкоголь. Я всё наивно свято верю, что в моей жизни найдётся человек, и я перестану просирать свои выходные на это. Я устал, но это, кажется, стало сильнее меня.

В одно воскресенье я делал котлеты по рецепту от супер шеф-повара с мишленовскими звёздами. Но, видать, сделал что-то не так, и они развалились, в итоге я пять дней ел прекрасное супервкусное мясное ... эээм.... рагу? Нет, пожалуй, фарш. А вот завтра буду готовить рулетики индюшные своего изобретения. Я вообще обленился и перестал по сути готовить. Зато перешёл от сырков с пальмовым маслом вместо творога по утрам на пустырниковые батончики. Знаете, как здорово сбивает давление, особенно после тренировки? Я вот не знал. Случайно мне попался, теперь я маньячу - брожу по аптекам и скупаю все, что в наличии. А зачем мне пустырник? А я теперь бегаю по 5 км каждое буднее утро (ну почти каждое, но я стараюсь), в итоге, правда, очень болят ноги, но это очень нужно, чтобы наконец опять похудеть. Посмотрим.

В праздники, кстати, я тоже хожу в спортзал. 23 февраля, например, в зал пришли папа с ребёнком. Ребёнок шабутной - начал бегать, нажимать на кнопки фенов, открывать все дверки, вытирать жопкой все лавки.

- Веди себя нормально!

Шикнул на него папа, и тут я задумался. А что значит "нормально"? Для мальчика это и есть нормально - бегать и исследовать всё вокруг. Это ты, занудный жлоб, вырос, оброс проблемками, расходами и ребёнками, а у него весь мир впереди и для него бузить - нормально. А что вообще нормально? Кто задаёт норму? Общество? Полное ксенофобии и нетерпимости, не ценящее личное пространство и нарушающее собственную нравственность? Печаль обуяла меня. Кстати, в зале в праздники очень много старпёров и девушек. Одна вообще чуть ли не в трусах в зал пришла, плюс тело такое упругое и молодое, от упражнений по ложбинке идеальной спины ползла струйка пота прямо в туда, короче, я чуть с ума не сошёл. За что мне это?

На работе адовая куча задач - я попросту даже не отдыхаю. То одно говнище, то другое, то одно разгребёшь, то десяток другого навалится. Часть тупое до нельзя, часть не соблюдает договорённости, ответственность - мой тяжкий груз, иногда кажется, что я один его тащу. На днях поймал себя на ощущении, что для того, чтобы о чём-то ПОДУМАТЬ, приходится очень сильно напрягать мозг, прямо вот физически напрягать извилины. Вот это я деградирую. Скоро опущусь до уровня "коллег", которые на кухне умудряются класть в банку для утвари НОЖ ОСТРИЁМ ВВЕРХ, хотя для ножей вообще отдельная штука есть. А ещё недавно я, идиот, треснул работающий ноутбук, и мой жёсткий на нём, слава богу, не основной - тупо посыпался, короче, всю предыдущую неделю я чинил ноут и восстанавливал с него информацию, плюс понёс расходы на новый жёсткий. Печаль и урок на будущее.

Кино было отсмотрено столько, что незачем даже перечислять. Очень запомнилась девочка на входе в "Синемапарк" в "Фантастике", которая так искренне обняла корову у ресторана напротив. С такой любовью. А корова пластиковая, что она ответит? На "Чёрной пантере" дико бесили школьники, имеющие своё самое громкое мнение и гордящиеся, что не смотрели и трети фильмов от "Марвел", но конкретно этот им показался лютым говном. И они всё болтают, болтают, болтают, будь я агрессивным мачо, я бы перескакнул через сидения и начал бы бить морды. Ещё на "Пантере" нашлась мадам, которая искренне удивилась: "Почему люди не уходят?". Наверное, каждая бабушка знает о послетитровых сценах.

А сегодня я ездил в "Седьмое небо". Как я ни люблю "Империю грёз", но этот месяц она не даёт мне фильмы посмотреть, а вот "Синемапарки" - да. Стадион выстроили классный у нас, ничего другого сказать не могу. А в маршрутке бабушка впереди очень пахла капустными щами с говядиной, я не знаю почему. Потом я ехал по Молитовке. С одной стороны - захолустье века 19-го или раньше, а с другого - лютый совок 20-го. Колоритный район, всё же. А эти вывески предприятий? "Возможность" в плиткобетонной коробке. "Магма". Жесть же. Добивает картинку золотой слон, кем-то наполовину закрашенный зелёной краской, и разбитый ларёк из конца 90-х на заднем плане. И всё это вот оно, через речку. Какой же у нас интересный и невидимый туристу город.

Ладно, пойду самоубиваться. Хочется после пятничных фотографий заката, которые в очередной раз побередили душу, потому что делал я их со своей неразделённой симпатией, после этой недели жести в задачах, после изнурительного бега, после разочарований, предательств и злобы недели, после после и после после. Спокойной ночи, да пребудет с вами жизнь.

Субботний пост



Представьте себе кабинет врача, к которому вам очень нужно попасть. Двери распахиваются только в определённый час на не слишком продолжительное время, а ваше время стоит очень дорого и вам до-зарезу нужно попасть на приём именно сегодня. Вы приходите в нужное время и подходите одновременно с бабушкой, которой тоже надо к этому врачу. Помогая, как воспитанный человек, бабушке пройти, вы видите ещё одну даму, спешащую на приём. Вы пропускаете и её. И зря. Потому что бабушка в итоге 39 минут рассказывает врачу историю всей своей жизни, а дама оказалась не совсем в адеквате и рассказывает о своей пустяковой болячке со страшной истерикой. Вот примерно такое же мне на этой неделе довелось испытать вживую.

Невыносимая жара пожирает меня последние дни. Ненавижу обливаться потом и постоянно пить жидкости, обливаться жидкостями, ненавижу нападающую лень шевелиться и вообще существовать. Зато сегодня я хоть нажарил 6 кг шашлыков - себе на сегодня, себе на неделю и много-много родителям и племяннику. Думали работать ещё в саду - но слишком жарко для работ. Зато меня там встретил очаровательный таксик, обруганный мамой. Вообще - вышел сегодня из дома и перенёсся на юг, внезапно, с тем же ощущением рабства и запертости воздуха.

Эта неделя выдалась небогатой на события - потому что вся жизнь опять превратилась в рутину ненависти и переезда с работы домой и из дома на работу. Зал был заброшен со вторника. Допекает аллергия. Допекает дикая ситуация на работе, благо, попытался снять часть стресса через разговор с руководителем - вроде что-то удалось. Но мне всё не нравится. Позабавил чувак, позвонивший предложить мне ставку инженера на линии Ростелекома. Я его внимательно выслушал и спросил, а читал ли он моё резюме? Неужели не смутили ни опыт, ни требуемая сумма, превышающая его предложение почти в три раза. Удивляют такие люди. Больше удивляют, разве, люди, как один топор на неделе - который стоял в дверях и мешал всем выходить. Ему, видимо, доставляло удовольствие отодвигать своё тупое тело в сторону только во время открытия дверей, в остальное же время он стоял на ступенях и смотрел стеклянным взглядом в глаза желающим выйти. Может, где-то есть поля, где таких выращивают?

На работе "дети" вокруг меня обсуждали ГТО и что к чему. А я поражаюсь, как же я научился не встревать в разговоры и не учить их жизни. Удивительно, что я старше, но многие даже и не знают об этом. Испытываю очень странные ощущения. Но, хотя бы, не лицемерю. А то очень забавляют некоторые люди, учащие жизни в своих ванильных постах в соцсетях, но при этом в жизни являющиеся полной их противоположностью.

Что у меня там впереди? Впереди август превозмогания, как я думаю. Лишь бы дышать получалось.


Субботний пост



I've never asked for this.
Adam Jensen

Download Here It Comes for free from pleer.com

Краткое содержание поста: "Призрак в доспехах", "Лекарство от здоровья", "Собачья жизнь", поездка в Москву, непрошенное повышение, наблюдения и желания, и всё это в субботу вечером от делать нечего.

Ууух, какая "весёлая" была неделя. Я надеялся, что на ней весь цирк и закончится, а хрена там лысого. Всё только начинается!

Начнём с киношек. На этой неделе довелось как и планировалось попасть на три - "Лекарство от здоровья", "Призрак в доспехах" и "Собачья жизнь". Все три я ждал в разной степени и по-разному, пойдём по порядку.

"Лекарство от здоровья" захотелось посмотреть после трейлера в кино. Трейлер уже раскрывает почти весь сюжет, как тогда показалось, плюс видно, что снято классно. Ну, так и получилось. Почти весь сюжет есть в трейлере, однако никакого отторжения это не привносит, наоборот, смотреть вполне хотелось и скучно не было. Более того, бывали и неожиданные твисты, которых не ждёшь. А планы, планы просто умопомрачительно красивы и нереально круто сняты. Этот фильм можно рассматривать с точки зрения эстетики операторской работы. В целом, стоило посмотреть, фильм на разок, конечно, но вечер коротается с ним вполне приятно.

"Призрак в доспехах". Как только увидел первый трейлер, решил, что с оригиналом знаком поверхностно. И посмотрел все полнометражные мульты и короткометражные (сериалы начал смотреть, один, кажется, посмотрел, на втором сдался). И проникся. GITS очень глубок, персонажи нереально проработаны. Поэтому к трейлерам стал относиться скептично. Видно было, что всю историю пересрали, при некоторых сценах, взятых из мульта. Что оказалось? Оказалось, что из мультов кадр-в-кадр взято куда больше, и, в целом, сюжет, хоть и перегажен-перепорчен, потеряв свою глубину, во многом следует первоисточнику. Куда в большем, чем я думал. Так что, для непосвящённого зрителя вполне себе сойдёт, для фаната - не очень, лучше мульт пересмотреть.

"Собачья жизнь". Этот фильм я ждааааааааааал. С первого же трейлера, на котором я расплакался (за 2 минуты!!) как девчонка. И дождался. И фильм ровно такой, как я ждал - глубокий, очень красивый, и очень трогательный. Режиссёр "Хатико" снял что-то ещё более слезоточивое, уже не играющее на струнах души, а наяривающее на них какую-то оргию переживаний. Мне, как человеку, любящему собаку, у которого любимая собака умирала от старости на руках когда-то, этот фильм крайне задевающий. В этот раз я не пытался не плакать в зале. Я пытался не зарыдать во весь голос, как-то так. Дети сбоку от меня, наверное, охреневали. Да что уж там - толпа заплаканных мужиков, стремящихся скорей в туалет, прятать свои зарёванные рожи - это ли не комплимент фильму-драме?

Но поехали дальше. Собственно, поехали, да. В эту неделю я ездил одним днём в Москву по невероятно глупой причине. Но надо, так надо. Забив на предубеждения, моё место в "Стриже" в оба пути было тринадцатым. Причём, "туда" я ехал в тринадцатом вагоне. Занятно, но запускали через 12. И я всё думаю, это предубеждение, или просто так совпало? "Туда" моим соседом был мужик с макбуком, который без устали правил документы и что-то там писал (а я писал и рисовал маршруты путешествия по НН для страждущих), а обратно толстый мужчина интеллигентного вида, который уже через час расчехлил бутылку пива, которой ему хватило, чтобы распластаться в край по сидению, заснуть, храпеть на весь вагон и вонять (хорошо хоть, не слишком). Поучительно.

Сама Москва перестала меня смущать и приносить какие-то чувства. Город и город. Идёшь в метро, едешь на работу - никаких особых ощущений, кроме овощизма. Может, правда, это моя депрессия работает. Покатался даже на составе о кино. Не впечатлило. Впечатлил Курский вокзал. Я привык к нему относиться, как к клоаке вони, грязи и людей. Неблагоустроенной, протекающей зловонными жидкостями и с полным бардаком. Вечером перед отправлением я захотел отужинать. Сунулся было на фудкорт в Атриуме, но поразился огромному количеству людей (в среду!), везде всё было, в основном, занято, поэтому я поплёлся на Курский с намерением найти какую-нибудь убогую харчевню без людей и закинуться там калориями. Однако, людей на Курском стало поменьше, что ли, грязи тоже, вони нет, а ещё я приткнулся в Pizza Hut в уголке и с наслаждением впитал в себя божественную мини-пиццу "Чизбургер". КОГДА у нас откроется Пицца Хат??!

Собственно, и другая работа на этой неделе принесла немало головной жопы. Я теперь - руководитель группы, представьте себе! Повысили! Повысили? Да как же. Мой оклад упал, хотя, при этом, доход вырос (ибо я руководитель на полторы ставки с полставкой аналитика), оклад упал. Убери полставки аналитика - и вот оно, понижение зарплаты. На должности, от которой я упорно отказывался. Впереди немалый связанный с этим цирк, вкратце, я могу перестать быть руководителем уже к следующему субботнему посту, это лютый трэш. При этом на меня пытаются повесить и другую работу, от чего я упорно и нагло отказываюсь. Очень жёстко отстаиваю свою позицию перед руководством любого уровня, и, знаете, это так легко. Так легко отстаивать позицию, когда она правда и правильная. Никогда не чувствовал такой лёгкости от чувства справедливости.

Осталось лишь упомянуть всего два наблюдения в транспорте. Я в детстве не был капризным ребёнком, всегда расстраивался, если не удавалось сесть к окну в транспорте, но понимал, что такова вот жизнь. А в эту неделю я был осчастливлен созерцанием аж двух суперкапризных детей, каждый из которых ТРЕБОВАЛ место у окна, причём, у определённого. В первом случае с ребёнком была яжемать, которая не смела и пикнуть против, в итоге девочка терроризировала пассажиров почём зря. Девочке года четыре. Мама орала что-то несуразное противным голосом, во всём потакая дочке. Все вокруг почувствовали себя изнасилованными. Ужасно. А в другом случае был мальчик с дедушкой, который начал возмущаться, что ему не досталось требуемое место, за что чуть не получил по щщам, только строгий выговор. Вот и разница.

А ещё я понял, почему в маршрутках сзади перпендикулярно поставленных движению места два с одной стороны и три с другой. Три с другой - это не для двух пассажиров, а для двух сверхобъёмных. Поразительно, но в эту неделю нашлась мадам, пожелавшая между такими втиснуться. Поразительно, насколько люди ужопищны.

Рассказ: "Интервью"

Вкратце о неделе: ничего не произошло, кроме корпоратива, я с трудом влезаю в старые брюки, "Изгой один" - говно, "Призрачная красота" - слезливый чувственный фильм, "Мир дикого запада" - один из самых глубоких сериалов за последнее время. А теперь рассказ.

Collapse )

Пустотайд



Интересно, кто это читает? Хотя нет, это неправильная постановка вопроса.
Интересно, это кто-то читает? Если да, то зачем вы себя терзаете, каждый раз же почти одно и то же.

Ладно, ладно, сегодня я начну пост с восхваления "Прибытия". Фильм правда достойный вышел, что-то среднее между "Контактом" с Джоди Фостер и "Интерстелларом". По крайней мере, мне всё понравилось, очень много мыслей и послевкусия оставило, не зря потраченные два часа жизни. Есть возможность - идите, к тому же, это единственное, на что стоит сходить на этой неделе - больше ничего достойного нет.

Вообще интересно, зачем я пишу в свой ЖЖ, когда он непопулярен вообще. Вон, написал рассказ - ни слова никто не написал) Дал одному почитать, получил тонну конструктивной критики, теперь идея с ЖЖ с рассказами отвалилась. Лишь ещё один я потом попробую и хватит, наверное. Мой жж - посредственность, такая же, как и я. Потрясно, как меня распирает от злобы на самого себя. Вот вроде стараешься жить правильно, пытаешься устроить свою жизнь, пробиваешься, добиваешься, идёшь вроде в рост. А оказывается - ты серая офисная посредственность, в этом время человек, который в основном жизнь прожигал и заводил знакомства, исполняет твою детскую мечту, и он популярен, и всё у него хорошо и будет хорошо. А ты посредственность, никому не нужная и непонятно к чему идущая. И мечты все твои давно уже сгорели в пепле перемен. Ну ты хотя бы пытался - правда, вечная же отмазка низких людей?

Вокруг меня - моя пустота. Я пустой. На работе сменился проект, по которому пока делать нечего. И старого нет, и нового нет. И сижу я весь день, официально ничего не делая, не зная, куда себя деть, чувствуя бесполезным. Читал вот "Трансметрополитен" - зачитался. Решил изучить SQL на следующей неделе. А что ещё делать? Фотки перебрал.

Приезжаешь домой и так же впустую тратишь время. И в выходные. Даже сейчас. Всё впустую, всё не ведёт ни к чему. Пустотайд. Спасибо погоде - пока что я могу одеть капюшон и исчезнуть в своём мире музыки. Люди на улице, в транспорте и в магазинах думают - вот ебанат, идёт в капюшоне, сидит в капюшоне, стоит в капюшоне. А это мой капюшон, и никого я туда не впущу, потому что там делать нечего и там есть только я, уныние и туцтуцтуц. Я дрыгаю телом и головой, как весёлый паралитик. В такт музыке, конечно. Уже просто не могу себя сдержать и пританцовываю. Ловлю неоднозначные взгляды. Каждый день. Идите на хуй.

Я смотрю по сторонам и вижу множество красавиц. Вот одна, например. Стройная, с длинными волосами, точёными черта... а да, кольцо, вот оно. До свидания. Вот другая, стоит, поглядывает, стреляет глазами, кольцо, иди на хуй. А вот ещё, даблятьчтожтакое. Все нынче с ебучими кольцами на перстах, все замужем, все, абсолютно. Вот сидит в кухне на работе рядом со мной замарашка. Я думаю, хм, может повыпендриваться как-нибудь, ведь яжсамец. Тут заходит другая мадам, завязывает с ней беседу, в которой замарашка восклицает "Да у меня муж...". Да ёпта. Все замужем, все, всеееееее.

Меня вот допекают сны о человеке, которые я не хочу видеть. Это тот человек, чью машинку я каждое утро на парковке ищу, чтобы ощутить чувство присутствия любимого прекрасного неподалёку. С кем ищу ненарочной встречи в кулуарах, и часто получаю её, а часто нет. От кого тупо не могу взгляд отвести, понимая, какая же пропасть. Того, о ком вообще не хочу ни думать, ни вспоминать, но не могу иначе. Бегу не могу, короче. И вот мне снятся сны, яркие такие, с ощущениями значит, нет-нет, ничего пошлого или эротичного, но вполне такое чувственное и тактильно-целовательное. Чтобы я наверное сдох от тоски. Ненавижу себя.

Короче, жизнь приходит к тому пункту, когда мне эмоциально всё равно на всё, когда я не вижу, как это изменить, не понимаю, каково это - любить и быть в отношениях, знакомиться, жить, не вижу никаких перспектив и никаких вариантов будущего. Мне всё равно. Сегодня я в доброй компании трёх стариков, буду разгонять эмоциональный фон с ними и творить великие глупые дела. До свидания.


Ванильное (пока все спят)

Я люблю тебя.

Люблю гладить твои волосы, перебирать их в руке, смотреть при этом в твои улыбающиеся глаза, которые так непередаваемо глубоки в этом луче света, среди ворсинок пыли... Люблю, когда ты, смеясь, треплешь мои, говоря, что они колючие и смешные. Это ощущение твоей руки, оно такое нежное, такое бесконечно любящее, и в то же время - насмешливое. Быть смешным? Да, пусть, лишь бы нравилось тебе...

Я люблю улыбку твоих глаз. Ты говоришь, что тебе нравятся мои глаза, но мне так странно это слышать - ведь они не такие, как у всех, они болотные, они несовершенные. Но твои - они так прекрасны, так умны, в них я могу смотреть днями, пожалуйста, пусть этот момент останется навсегда. Когда я смотрю в твои глаза...

Я люблю твою кожу. Она такая ... женская. Она пахнет тобой. Она мягкая, её приятно просто гладить. Как-будто ты в эти минуты держишь мир в руках, и всё возможно. Твоё тело - оно так совершенно. Твои округлости. Линии. Волны. Их приятно просто очерчивать, проводят по ним пальцами, нежно сжимая. Тёплое, совершенное тело - женское тело. Со своими недостатками, но для меня - совершенное.

Я так люблю, когда ты обнимаешь меня сзади, сжимая мои предплечья, доверяя свой нежный подбородок моему плечу, прижимаясь сзади своей грудью. Столько заботы и мужественности в себе я ощущаю в этот момент, я готов сворачивать горы ради тебя, быть твоей стеной всегда. Я люблю сам обнять тебя сзади, когда ты не ждёшь, чтобы застать врасплох и окружить своей нежностью. Ты в моих руках, весь мир в моих руках, когда ты со мной.

Я люблю робость и нежность твоих губ. Кто бы знал, что они соприкоснуться, и когда-то это было так... неловко, но теперь - это как испить воды, так же необходимо. Коснуться языком твоего, чтобы ощутить страсть твоей близости. Почувствовать кожей твоё дыхание - это так человечно и интимно. Ты закусываешь мне губу или целуешь в уголок губ - это твой личный жест, никто не повторял его до тебя, и это наше с тобой, сокровенное.

Я люблю смотреть как ты двигаешься, такая грациозная. Ты вечно придираешься к себе, не понимая, как же ты совершенна. Как ты невероятно пластична, только мужской взгляд видит это. Как твои изгибы подчиняют себе пространство и время, здесь и сейчас.

Я люблю понимать, что ты рядом. Что с тобой мы излазим вдоль и поперёк весь мир, будем лениво валяться в постели всё воскресенье, что я так люблю тебя смешить, кормить изысканными блюдами, угождать тебе, подбирать тебе самые потрясающие букеты, потрясая своим видением флористов, решать твои проблемы или помогать тебе в их решении, уважая тебя, слушая тебя, внимая тебе, давая и тебе выбор, не становясь тираном.

Я так люблю, когда ты слушаешь мои бредни, я люблю слушать твои и участвовать в них. Ты даришь моей жизни смысл, ты заставляешь меня делать то, на что бы я никогда не решился. Мне нравится, что и ты любишь принимать решения вместе, что вместе мы можем всё...

Как жаль, что ты лишь проекция. Проекция моих желаний. На тех, кто никогда не будет со мной. Кто видит во мне лишь друга. Или кто предпочёл всё, что выше, своим проверкам. Или на тех, кто и не догадывается, и совсем не хочет догадываться, кому я лишь "адреналин для крови". Или просто не существую. Ты лишь то - к чему я стремлюсь своим сердцем. Загнивающим, черствеющим, проклятым сердцем.

Чикита-чикита-чикита-чикита-ча



Оффтоп первым, в спойлере тематика вторым. На прошлых выхах я сравнил для себя старый "Вилли Вонка и шоколадная фабрика" и "Чарли и шоколадная фабрика", и скажу, что "Чарли" значительно превосходит и развивает идеи "Вилли". А вот в случае с "Кин-дза-дза" я так сказть не могу. Идеи развиты, но мультик - пипец, фильм значительно интереснее и о другом.
а
Collapse )
Ах, эти глаза...

(no subject)


Прослушать или скачать Дорогие мои москвичи бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Леонид Утесов Бомбардировщики бесплатно на Простоплеер


Те, кто после ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма "Стиляги" (который очень даже хорош), свято верит в то, что в СССР не было джаза, те, наверное, просто никогда ничего не слышали о чете Утёсовых.

Collapse )