Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Обновлённый верхний пост



Привет! Я Сергей, живу в Москве, родом из Нижнем Новгорода, на данный момент, аналитик в Телеком-Экспресс. Я люблю посмеяться, могу быть Дотошкой, могу философствовать, поныть, ненавидеть людей, их же любить, короче, я обычный человек. Увлекаюсь фотографией, кулинарией, старался, но уже не могу бегать и живу по собственному режиму питания и жизни, к слову, раньше хорошему, теперь не очень. Раньше ещё комиксы рисовал, и всякую лабуду, ну и всякое-разное. Люблю путешествовать, смотреть всякое кино и мультики, играть в игрушки, а ещё я очень люблю собак, в частности, Юнону.

Этот ЖЖ - для фотографий. Всё остальное в Фэйсбуке

з.ы.
Facebook. Теперь записи из него сюда не подтягиваются сюда, а всё кроме фотографий публикуется там
Скайп -[узнать]sergemaza.
Электронная почта и М-Агент.
ICQ -[узнать]200406717.

Collapse )

Дубна



Одним субботним утром я поехал в Дубну к родственникам. Увидеться вновь и погулять. Получилась крайне позитивная и познавательная прогулка, мне очень понравилось, но так получилось, что своё фотовпечатление (не первое впечатление) начало складываться здесь - на площади у администрации города.

Collapse )

Субботний пост



Я мог бы вам накатать пространный пост ни о чём, но дело в том, что ни о чём сейчас отсутствует. Я пережил тяжёлую неделю, батрача за двоих, я забрал фотик - теперь у него новое зеркало, теперь у меня хостинг платится за год, а не помесячно, я спонтанно постригся, меня разозлил "Каро" в "Авиапарке", я накатал на него претензию, я приобрёл огромную сковороду Тефалевскую и теперь у меня их четыре, я купил самую ароматную дыню в мире и поглощаю её сейчас с "Варцихе" и индейкой-гриль. Всё это неважно.

Collapse )

Субботний пост

Так много всего произошло, и вообще практически ничего. Каждый раз хочу что-то написать, но абсолютно не хочу. Таким же макаром ждут ещё пара видео с Нюшей, но это ещё сложнее. А сейчас - немного текста о том, о сём.

Как-то тихо прошло 14 февраля, у нас на работе, собственно, вообще забыли про этот праздник, намеренно. Никто никого не любит, ага. Я подсунул валентинку кому хотел, и даже через два дня получил обраточку, но лишь ради вежливости. Опять мои неразделённые симпатии разбиваются об асфальт невзаимности, плюс теперь с возрастом всегда есть какой-нибудь "молодой человек" или даже уже "муж". Мне всегда говорят, какой я "интересный мужчина", но почему-то интереса ни у кого не вызываю, потом скорлупа всё растёт и растёт.

Вы, наверное, за это время уже успели позабыть про катастрофу с самолётом в Подмосковье, которая в феврале случилась. А ведь всего месяц прошёл. Так вот, внезапно на борту того самолёта оказалась связанный с работой человек. Не скажу, что вот прям знакомые даже, но пересекались несколько раз в коридорах, здрасьте-до свидания, всякое такое. Для многих, кстати, и довольно много приходилось контактировать. И вдруг, бах! И человека нет больше. И люди на работе ощутили самое, что ни на есть, настоящее дыхание смерти. Что вот она, совсем рядом, в любой момент может настичь. Зная и видя человека, я попытался влезть в шкуру, как говорится, и представить, что человек мог испытывать в эти минуты, что видеть, что думать. И мне стало очень страшно, очень. Думаю, многие чувствовали то же. Не дай бог кому очутиться в подобном.

В феврале же у меня случилась подработка, и полученные деньги я решил спустить на бурбон. На любимый Джим Бим как раз скидочка, так почему бы не купить? Только я тяну руку за бутылкой, как вижу подскальзывающего ко мне хипстопродавца, который завёл шарманку:

- А Вы знаете, чем виски от бурбона отличается?
- Знаю
- И чем же?
- Слушайте, давайте я вот сейчас бутылку возьму и пойду, ок?
- Погодите, я хочу Вам предложить...

И понеслась. Товарищ всучил мне бутыль Wild Turkey, который на полградуса крепче, помахал перед носом бумажкой, где было написано 1990 рублей, зачёркнуто, написано 1599, он потряс перед моим носом мешочком с камешками для охлаждения, приговаривая, какие они особенные и уууух, сунул в руки пакет бумажный, ещё высрал откуда-то перекидные рецепты коктейлей, короче, посмотрев на 1200 против этих 1600 с плюшками, я плюнул: "Аааа, давай, уговорил, чертяка языкастый", я купил этот бурбон, чтобы на следующий же день увидеть его в Ашане за 1430 рублей без всяких акций (правда, и без камешков), а в Ленте, говорят, ещё дешевле. Вот ведь. Зато влетел он неплохо, правда потом голова болела так жутко, как давно не болела, и две таблетки анальгетика не так уж даже и спасли, как обычно. Жуть. Но, впрочем, то самое саморазрушение, которое мне требовалось.

Кстати об алкогольных напитках. Странно меняются вкусы со временем. Во времена бурной юности моими любимцами были "Перцовка", "Ликон" и "Витус" вишнёвый. Потом я какое-то время считал своим избранником водку. Какое-то время я вообще ничего не пил, и не только в армии, но и на гражданке уже тоже. Потом почему-то виски. А теперь бурбон. Особенно вишнёвый "Ред Стагс". Прелесть же. Но поскольку деньги надо экономить, а смысл пития потерялся напрочь, то теперь уже в основном в ходу дешёвый алкоголь. Я всё наивно свято верю, что в моей жизни найдётся человек, и я перестану просирать свои выходные на это. Я устал, но это, кажется, стало сильнее меня.

В одно воскресенье я делал котлеты по рецепту от супер шеф-повара с мишленовскими звёздами. Но, видать, сделал что-то не так, и они развалились, в итоге я пять дней ел прекрасное супервкусное мясное ... эээм.... рагу? Нет, пожалуй, фарш. А вот завтра буду готовить рулетики индюшные своего изобретения. Я вообще обленился и перестал по сути готовить. Зато перешёл от сырков с пальмовым маслом вместо творога по утрам на пустырниковые батончики. Знаете, как здорово сбивает давление, особенно после тренировки? Я вот не знал. Случайно мне попался, теперь я маньячу - брожу по аптекам и скупаю все, что в наличии. А зачем мне пустырник? А я теперь бегаю по 5 км каждое буднее утро (ну почти каждое, но я стараюсь), в итоге, правда, очень болят ноги, но это очень нужно, чтобы наконец опять похудеть. Посмотрим.

В праздники, кстати, я тоже хожу в спортзал. 23 февраля, например, в зал пришли папа с ребёнком. Ребёнок шабутной - начал бегать, нажимать на кнопки фенов, открывать все дверки, вытирать жопкой все лавки.

- Веди себя нормально!

Шикнул на него папа, и тут я задумался. А что значит "нормально"? Для мальчика это и есть нормально - бегать и исследовать всё вокруг. Это ты, занудный жлоб, вырос, оброс проблемками, расходами и ребёнками, а у него весь мир впереди и для него бузить - нормально. А что вообще нормально? Кто задаёт норму? Общество? Полное ксенофобии и нетерпимости, не ценящее личное пространство и нарушающее собственную нравственность? Печаль обуяла меня. Кстати, в зале в праздники очень много старпёров и девушек. Одна вообще чуть ли не в трусах в зал пришла, плюс тело такое упругое и молодое, от упражнений по ложбинке идеальной спины ползла струйка пота прямо в туда, короче, я чуть с ума не сошёл. За что мне это?

На работе адовая куча задач - я попросту даже не отдыхаю. То одно говнище, то другое, то одно разгребёшь, то десяток другого навалится. Часть тупое до нельзя, часть не соблюдает договорённости, ответственность - мой тяжкий груз, иногда кажется, что я один его тащу. На днях поймал себя на ощущении, что для того, чтобы о чём-то ПОДУМАТЬ, приходится очень сильно напрягать мозг, прямо вот физически напрягать извилины. Вот это я деградирую. Скоро опущусь до уровня "коллег", которые на кухне умудряются класть в банку для утвари НОЖ ОСТРИЁМ ВВЕРХ, хотя для ножей вообще отдельная штука есть. А ещё недавно я, идиот, треснул работающий ноутбук, и мой жёсткий на нём, слава богу, не основной - тупо посыпался, короче, всю предыдущую неделю я чинил ноут и восстанавливал с него информацию, плюс понёс расходы на новый жёсткий. Печаль и урок на будущее.

Кино было отсмотрено столько, что незачем даже перечислять. Очень запомнилась девочка на входе в "Синемапарк" в "Фантастике", которая так искренне обняла корову у ресторана напротив. С такой любовью. А корова пластиковая, что она ответит? На "Чёрной пантере" дико бесили школьники, имеющие своё самое громкое мнение и гордящиеся, что не смотрели и трети фильмов от "Марвел", но конкретно этот им показался лютым говном. И они всё болтают, болтают, болтают, будь я агрессивным мачо, я бы перескакнул через сидения и начал бы бить морды. Ещё на "Пантере" нашлась мадам, которая искренне удивилась: "Почему люди не уходят?". Наверное, каждая бабушка знает о послетитровых сценах.

А сегодня я ездил в "Седьмое небо". Как я ни люблю "Империю грёз", но этот месяц она не даёт мне фильмы посмотреть, а вот "Синемапарки" - да. Стадион выстроили классный у нас, ничего другого сказать не могу. А в маршрутке бабушка впереди очень пахла капустными щами с говядиной, я не знаю почему. Потом я ехал по Молитовке. С одной стороны - захолустье века 19-го или раньше, а с другого - лютый совок 20-го. Колоритный район, всё же. А эти вывески предприятий? "Возможность" в плиткобетонной коробке. "Магма". Жесть же. Добивает картинку золотой слон, кем-то наполовину закрашенный зелёной краской, и разбитый ларёк из конца 90-х на заднем плане. И всё это вот оно, через речку. Какой же у нас интересный и невидимый туристу город.

Ладно, пойду самоубиваться. Хочется после пятничных фотографий заката, которые в очередной раз побередили душу, потому что делал я их со своей неразделённой симпатией, после этой недели жести в задачах, после изнурительного бега, после разочарований, предательств и злобы недели, после после и после после. Спокойной ночи, да пребудет с вами жизнь.

Субботний пост



Представьте себе кабинет врача, к которому вам очень нужно попасть. Двери распахиваются только в определённый час на не слишком продолжительное время, а ваше время стоит очень дорого и вам до-зарезу нужно попасть на приём именно сегодня. Вы приходите в нужное время и подходите одновременно с бабушкой, которой тоже надо к этому врачу. Помогая, как воспитанный человек, бабушке пройти, вы видите ещё одну даму, спешащую на приём. Вы пропускаете и её. И зря. Потому что бабушка в итоге 39 минут рассказывает врачу историю всей своей жизни, а дама оказалась не совсем в адеквате и рассказывает о своей пустяковой болячке со страшной истерикой. Вот примерно такое же мне на этой неделе довелось испытать вживую.

Невыносимая жара пожирает меня последние дни. Ненавижу обливаться потом и постоянно пить жидкости, обливаться жидкостями, ненавижу нападающую лень шевелиться и вообще существовать. Зато сегодня я хоть нажарил 6 кг шашлыков - себе на сегодня, себе на неделю и много-много родителям и племяннику. Думали работать ещё в саду - но слишком жарко для работ. Зато меня там встретил очаровательный таксик, обруганный мамой. Вообще - вышел сегодня из дома и перенёсся на юг, внезапно, с тем же ощущением рабства и запертости воздуха.

Эта неделя выдалась небогатой на события - потому что вся жизнь опять превратилась в рутину ненависти и переезда с работы домой и из дома на работу. Зал был заброшен со вторника. Допекает аллергия. Допекает дикая ситуация на работе, благо, попытался снять часть стресса через разговор с руководителем - вроде что-то удалось. Но мне всё не нравится. Позабавил чувак, позвонивший предложить мне ставку инженера на линии Ростелекома. Я его внимательно выслушал и спросил, а читал ли он моё резюме? Неужели не смутили ни опыт, ни требуемая сумма, превышающая его предложение почти в три раза. Удивляют такие люди. Больше удивляют, разве, люди, как один топор на неделе - который стоял в дверях и мешал всем выходить. Ему, видимо, доставляло удовольствие отодвигать своё тупое тело в сторону только во время открытия дверей, в остальное же время он стоял на ступенях и смотрел стеклянным взглядом в глаза желающим выйти. Может, где-то есть поля, где таких выращивают?

На работе "дети" вокруг меня обсуждали ГТО и что к чему. А я поражаюсь, как же я научился не встревать в разговоры и не учить их жизни. Удивительно, что я старше, но многие даже и не знают об этом. Испытываю очень странные ощущения. Но, хотя бы, не лицемерю. А то очень забавляют некоторые люди, учащие жизни в своих ванильных постах в соцсетях, но при этом в жизни являющиеся полной их противоположностью.

Что у меня там впереди? Впереди август превозмогания, как я думаю. Лишь бы дышать получалось.


Мне 30



Вот ровно сейчас, в 00:03 я родился, 30 лет назад. Сегодня мне наступил 4-ый десяток. Я не хочу это как-то особо праздновать, разве что в этот день я особенно люблю удивлять, поэтому на работу понесу 192 зефирные палочки со "Смешариками". Я хочу вспомнить свой третий десяток.

Мой третий десяток принёс мне самые богатые и разнообразные впечатления. Я покатался по стране и съездил дважды за рубеж. Я окончил ВУЗ, попал в армию, трудоустроился. Я поработал грузчиком соли, поработал 1 день переводчиком официально, поработал в детском центре развлечений, поработал на трансмеганациональную корпорацию, стал весьма значимой фигурой, а потом стал никем, узнал сотни, тысячи людей, миров, всего. От одного меня вдруг стала зависеть судьба почти миллиона человек, я менял мегакорпорации, на которых работал, как перчатки: самый главный софтверный гигант, самый главный железнодорожный гигант, самый главный фастфуд гигант - и во всех я единственный и не повторимый и через одного меня проходит всё самое важное. Я узнал, что такое взаимная любовь, был множество раз любовью же раздавлен и вознесён, пережил ещё несколько безответных, познал радость секса и разочарование от него, при том, что это и были мои единственные два раза секса в жизни пока, лол. Я научился никому не доверять, разочаровался в людях. Я узнал, что такое НА САМОМ ДЕЛЕ одиночество, а не пубертатная хандра, что такое всепоглощающая депрессия. Я узнал, что могу быть суперчеловеком с огромными ресурсами. Я начал курить и бросил курить. Я стал алкоголиком. Я много раз толстел и много раз худел. Я полюбил бег и возненавидел его. Я сломал ногу. Я научился делать всё из ничего. Я стал фотолюбителем и научился невероятно готовить. Я научился рисовать и тут же разучился рисовать. Я побывал на вершине мира, гладил дельфина, пробовал вкуснейшую еду в мире, побывал в Колизее и бродил тропами Цезаря. Я видел прекраснейшие закаты и встретил рассвет на море. Я добился большой зарплаты, растратил гигантские суммы почти ни на что, скопил сколько-то заново. Я повзрослел и научился быть хозяйственным. Я придумал себе режим жизни и успел в нём увязнуть. Я приобрёл десятки друзей и растерял их почти всех. Я увидел свои самые сокровенные фильмы, один раз, десять раз, сотни раз, я стал ходить в кино каждые выходные почти что. Я собрал большую киноколлекцию, множество магнитиков, игрушек, книг, игр (гигантскую). Я развил проблемы с давлением до катастрофического уровня, который я не замечаю. Я помогал людям, больным и бедным, незнакомым - просто на улице, старался быть человеком. Я выручал друзей и знакомых, делал практически чудеса. И при этом я делал людям часто очень больно, я уходил от людей, подводил их, хоть и старался всегда быть честным и правильным. Я приобрёл репутацию критикана и брюзги, был множество раз публично проклят. Я завёл собственные традиции и нарушил бесчисленное множество чужих. Я стал больше ценить свои вещи, чужие вещи, но ещё больше - отношения, связи и людей. Хотя и стал осторожнее, мудрее, расчётливее, дальновиднее. Я стал профессионалом своего дела, специалистом узкого профиля, я стал уметь то, что не умеют другие, стал восхищать. Я обучал других, давал другим шанс в профессиональную жизнь, был суров и справедлив.

В общем, мой третий десяток - это самый насыщенный период моей короткой жизни. Я хотел бы, чтобы четвёртый был ещё более интересным, иначе я погрязну в темноте бытия овощем. Я - бесчисленное количество миров в одном, и при этом я - сама серая унылая посредственность. Мне 30 лет. Посмотрим, что дальше.

Рассказ: "Интервью"

Вкратце о неделе: ничего не произошло, кроме корпоратива, я с трудом влезаю в старые брюки, "Изгой один" - говно, "Призрачная красота" - слезливый чувственный фильм, "Мир дикого запада" - один из самых глубоких сериалов за последнее время. А теперь рассказ.

Collapse )

Пустотайд



Интересно, кто это читает? Хотя нет, это неправильная постановка вопроса.
Интересно, это кто-то читает? Если да, то зачем вы себя терзаете, каждый раз же почти одно и то же.

Ладно, ладно, сегодня я начну пост с восхваления "Прибытия". Фильм правда достойный вышел, что-то среднее между "Контактом" с Джоди Фостер и "Интерстелларом". По крайней мере, мне всё понравилось, очень много мыслей и послевкусия оставило, не зря потраченные два часа жизни. Есть возможность - идите, к тому же, это единственное, на что стоит сходить на этой неделе - больше ничего достойного нет.

Вообще интересно, зачем я пишу в свой ЖЖ, когда он непопулярен вообще. Вон, написал рассказ - ни слова никто не написал) Дал одному почитать, получил тонну конструктивной критики, теперь идея с ЖЖ с рассказами отвалилась. Лишь ещё один я потом попробую и хватит, наверное. Мой жж - посредственность, такая же, как и я. Потрясно, как меня распирает от злобы на самого себя. Вот вроде стараешься жить правильно, пытаешься устроить свою жизнь, пробиваешься, добиваешься, идёшь вроде в рост. А оказывается - ты серая офисная посредственность, в этом время человек, который в основном жизнь прожигал и заводил знакомства, исполняет твою детскую мечту, и он популярен, и всё у него хорошо и будет хорошо. А ты посредственность, никому не нужная и непонятно к чему идущая. И мечты все твои давно уже сгорели в пепле перемен. Ну ты хотя бы пытался - правда, вечная же отмазка низких людей?

Вокруг меня - моя пустота. Я пустой. На работе сменился проект, по которому пока делать нечего. И старого нет, и нового нет. И сижу я весь день, официально ничего не делая, не зная, куда себя деть, чувствуя бесполезным. Читал вот "Трансметрополитен" - зачитался. Решил изучить SQL на следующей неделе. А что ещё делать? Фотки перебрал.

Приезжаешь домой и так же впустую тратишь время. И в выходные. Даже сейчас. Всё впустую, всё не ведёт ни к чему. Пустотайд. Спасибо погоде - пока что я могу одеть капюшон и исчезнуть в своём мире музыки. Люди на улице, в транспорте и в магазинах думают - вот ебанат, идёт в капюшоне, сидит в капюшоне, стоит в капюшоне. А это мой капюшон, и никого я туда не впущу, потому что там делать нечего и там есть только я, уныние и туцтуцтуц. Я дрыгаю телом и головой, как весёлый паралитик. В такт музыке, конечно. Уже просто не могу себя сдержать и пританцовываю. Ловлю неоднозначные взгляды. Каждый день. Идите на хуй.

Я смотрю по сторонам и вижу множество красавиц. Вот одна, например. Стройная, с длинными волосами, точёными черта... а да, кольцо, вот оно. До свидания. Вот другая, стоит, поглядывает, стреляет глазами, кольцо, иди на хуй. А вот ещё, даблятьчтожтакое. Все нынче с ебучими кольцами на перстах, все замужем, все, абсолютно. Вот сидит в кухне на работе рядом со мной замарашка. Я думаю, хм, может повыпендриваться как-нибудь, ведь яжсамец. Тут заходит другая мадам, завязывает с ней беседу, в которой замарашка восклицает "Да у меня муж...". Да ёпта. Все замужем, все, всеееееее.

Меня вот допекают сны о человеке, которые я не хочу видеть. Это тот человек, чью машинку я каждое утро на парковке ищу, чтобы ощутить чувство присутствия любимого прекрасного неподалёку. С кем ищу ненарочной встречи в кулуарах, и часто получаю её, а часто нет. От кого тупо не могу взгляд отвести, понимая, какая же пропасть. Того, о ком вообще не хочу ни думать, ни вспоминать, но не могу иначе. Бегу не могу, короче. И вот мне снятся сны, яркие такие, с ощущениями значит, нет-нет, ничего пошлого или эротичного, но вполне такое чувственное и тактильно-целовательное. Чтобы я наверное сдох от тоски. Ненавижу себя.

Короче, жизнь приходит к тому пункту, когда мне эмоциально всё равно на всё, когда я не вижу, как это изменить, не понимаю, каково это - любить и быть в отношениях, знакомиться, жить, не вижу никаких перспектив и никаких вариантов будущего. Мне всё равно. Сегодня я в доброй компании трёх стариков, буду разгонять эмоциональный фон с ними и творить великие глупые дела. До свидания.