sergthegod (sergthegod) wrote,
sergthegod
sergthegod

Хроники



Писать посты всё сложнее себя заставить каждый раз. Приходишь домой после такой или растакой субботы, и всё, ничего не хочется. Или увлекаешься чем-то и попросту забываешь, что нужно написать пост. Да и было бы о чём писать.

В любом случае, этот пост настал. Мельком брошу - он ужасно нытьевой и депрессивный, если вы за позитивом - сходите на "Тор: Рагнарёк", классное задорное кино. Ну или на "Убийство в Восточном экспрессе", ясен пень, не оригинал и далеко от него, но всё же достойно и очень живо. Мне понравилось. Ну или посмотрите "Очень странные дела", второй сезон, а если первый не смотрели - смотрите оба.

Как идёт моя жизнь в последние недели? Ну, начнём с того, что я с трудом пытаюсь заставить себя вновь ходить в зал регулярно. Всего пару недель походил по 4-5 раз, в последние две-три недели с трудом удаётся посетить 1-2 раза, это очень печально и ненормально. На фоне депрессии, при этом, я ещё постоянно жру и упарываюсь энергетиками, благо хоть, что хотя бы эти посещания держат вес почти постоянным и он не растёт. Я вообще, впринципе, уже почти готов смириться со своей жирнотой. Это такой момент в депрессии, когда в принципе уже всё равно. Да, стрёмно выгляжу, ну и что? Когда выглядел неплохо - не было какой-то особой разницы, всё было то же самое. Зато я хотя бы слез с таблеток для сердца и сосудов, после года их применения. Результат я не знаю, я не мерил давление с пульсом, пошли они нахрен, правда, при беге теперь пульс бывает выше 170, а вот это уже ненормально, но вот далеко не всегда. Забавно, помнится, выхожу из зала, сдаю ключи, подбегаю сдать номерок и получить куртку, но гардеробщица чем-то занята, потому автоматом ставлю номерок на ребро на стойку и отбегаю снять бахилы. Возвращаюсь, думая, что сейчас схвачу куртку и побегу, но застал гардеробщицу, пытающуюся так же поставить номерок на ребро, чтобы он стоял. Не сразу получилось, поднял тёте настроение. Вот так бывает. А вообще я больше жду прихода в спортзал, чтобы услышать фирменное "Пожалуйста" от администраторш, уж больно оно у них интересно звучит.

Потом приходишь на работу и через некоторое время начинается физическая ломка. Всё тело ноет и крайне хочется обнимашек, особенно чтобы кто-то обнял сзади, например, и от этого стало бы и приятно и расслабленно. Ощущается физическая нехватка человека, которая не проходит. И тут я плавно подведу к тому, что недавно понял, в чём моя проблема, почему я так непопулярен среди девушек. Видимо, помимо внешних данных, я ещё произвожу впечатление сухаря, потому что говорю многое прямо, это раз, два - не делаю комплиментов. Для меня это странно, я не умею этого. Вот пришла девушка сегодня нарядная, я про себя подмечу, что она нарядная, на этом всё. Или вот девушка божественно красивая, я это увидел, всё, факт зафиксирован. Зачем его озвучивать? И я как бы понимаю, что человек жаждет внимания, но получается, что я попросту не могу этого озвучивать, потому что для меня фиксация факта - достаточное действие. Это как у аутистов - вошёл человек, вы увидели друг друга, зачем здороваться, если вы уже в курсе, что человек пришёл? Зачем подходить и каждому жать руку? Вот тут то же самое про комплименты. К слову, иногда я ловлю разные взгляды, но всё время убеждаю себя, что они ничего не значат. Потому что уже наобжигался вдоволь на подобном. И вот лишь недавно, гуляя по "Атриуму" в ДС я получил взгляд, которого, наверное, много лет не получал так явно - оценивающий с ног до головы, пронизывающий. И пусть девушка, видимо, не удовлетворилась увиденным и болтала по телефону, но я вдруг ощутил, что я ещё, оказывается, живой, и до сих пор мужчина, а не бестелесное существо. Это было будоражуще.

В последние недели всё, что я ощущаю - это отчаянная пустота, однообразие и ярость. Жизнь серая и нудная, одинаковая, вкус её потерялся. Есть радостные события, есть печальные, но все они нивелируются, все они становятся пресными. Моя депрессия поглощает меня всё больше и больше, и я это понимаю. Видео в начале поста не просто так выложено. Я всё больше ухожу в виртуальность - там миры интереснее, там жизнь именно жизнь, а не то, что здесь. Здесь я затрахан до изнеможения ненавидимой работой, недосыпы догоняют меня в переполненных вонючих маршрутках, в которых, кстати, ко мне подсаживаются в самую последнюю очередь, оставляя ощущение, будто я прокажённый какой-то. Здесь одинаковая еда, которую я со следующей недели нарочно меняю - буду ходить в заводскую столовку обедать. Здесь я убираю за двумя детьми 8 и 33 лет, пока родители в отпуске, здесь я должен думать о деньгах, должен то, должен сё, всем что-то должен или не должен, но почти ничего не получаю взамен, редко и мало от кого. Да, у меня ещё пока есть друзья, но они всё меньше слышат меня, или я их попросту уже задолбал, как мне кажется. А там? А там прекрасный Древний Египет с удивительной красочной Александрией, сухими пирамидами в песках, ещё не потерявшие облицовку, тайны, загадки и бесконечное небо. Там престарелый Джек Бойд, который погряз в коррупции и учит тебя, как быть изворотливой мразью у власти. Там жизнь насыщена и разнообразна, и у неё каждый раз новый и потрясающий вкус. Та же история Эдит Финч - это непередаваемые четырёхчасовые эмоции, куда больше захватывает, чем кино.

ЗНаете, я смотрю на мир и людей. Жизнь у многих серая и прогресс заставил её бежать быстрее. Людей стало больше и всем приходится выживать в сером мире. Поэтому свершений и героев так мало, а те, кому удаётся сделать подвиг, вспыхивают и угасают, как искры костра. В целом люди постоянно треплются и тратят половину жизни на бессмысленные разговоры. О том, что произошло или какие люди другие, что они делают и прочее - это же на 80% всё неважно. О каких-то совершенно неважных вещах. О работе, которая ничего не даёт. Это вообще моя жизнь - я занимаюсь непроизводительной работой. Я не чувствую, что делаю то, что меняет мир и останется хотя бы на годы. Нет, оно всё бессмысленно и никому на самом деле не нужно более, чем на секунду момента. И бОльшая часть окружающего нас мира такая - теряет смысл в ту же секунду, пока существует. Люди вообще больше любят говорить (чем вымораживают меня в последнее время, потому что никто не хочет отвечать на письмо письменно - всем дай волю пообщаться по телефону, что не люблю уже лично я). И все говорят, говорят, говорят, о вещах, которые ничего не значат, и планета крутится, проживаются бессмысленные жизни и уходят в никуда. И я такой же. Моя жизнь не имеет никакого смысла.

Как найти согласие с этой бессмысленной волокитой? Вопрос, на который мне предстоит искать ответы.

Tags: видео, всё хорошо, депрессия, жизнь, игры, люди, работа, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments