sergthegod (sergthegod) wrote,
sergthegod
sergthegod

Субботний пост



Сегодняшний субботний позже обычного, и поговорить я сегодня хочу не о неделе. А так, обо всём, и ни о чём. Но, поскольку дневник мой - то всё больше обо мне.

Вы знаете, что такое кармин (Е-120)? Это пищевой краситель, добавка, красная-прекрасная, раньше её добавляли в клубничный топпинг в Старбаксе, ещё повсюду в клубничные красители вливают, в химию всякую и во всякие-разные предметы и продукты. А что же это по сути? А это сушёные и перемолотые насекомые, кошенили, такие дела. И даже если кто-то, как я, говорит - фууу, насекомые гадость, я их жрать никогда не буду, а уже, по сути, жрём. В четверг, кажется, встав на дорожку в зале, я решился включить телевизор передо мной. Пролистав десяток каналов с рекламой прямо на бегу, я остановился на канале со змеёй. Знаете, змей и рептилий я вообще-то тоже ненавижу, но это показалось мне более интересным выбором, нежели реклама. Так вот, в передаче про змей рассказывали, как ни удивительно, про змей. Со всех аспектов и сторон. И очень запомнилось, что при охоте на бурундука - тот смело и резко отпрыгнул и убежал, я порадовался и подумал, что вот, инстинкт, случается какая херня рядом с тобой - беги, спасает жёппу. Потом показали как змея родила змеёнка, вживую, не яйцом, и охота возобновилась. Но теперь на бурундука полез змеёнок, которого бурундук загрыз и стал есть. В это время подоспела мамаша и прикончила бурундука. Пищевая цепочка замкнулась и получилась какая-то цепь Мёбиуса. И вот она, вот она чистая природа жизни - съешь ты, потом тебя. И ведь эти животные даже не осознают, как хрупко их существование, как велик мир и каково их место в нём. Всё поглощает всё, чтобы быть поглощённым. Я переношу это всё на людей, на себя и мне становится как-то, горестно. А я осознаю? Не до конца, пожалуй. Смогу ли я кого-то "съесть"? Вероятно, что вряд ли. Скорее, меня съедят. Плюс, это странно, но я даже забываю про собственный же тезис, который недавно высказал пьяному еврею. "Добро иногда надо делать и для себя".

Хочу поговорить об эмоциях. Какие самые сильные эмоции испытывали вы? Вот, например. Я, наверное, это уже писал, но я рос вместе со своей собакой. Точнее, собакой семьи, я-то у неё был младший, значит, обслуживающий мальчик для грызьни и вообще пошёл отсюда. Нет, она меня любила, как и остальных членов семьи, но всё же именно меня можно было кусать и в основном на меня огрызаться. Ну да ладно. Я её очень любил, но меня немного тяготила необходимость с ней постоянно гулять и кормить, когда никого нет. В тот год я был на втором курсе Иняза, кажется, а родители уехали на юг весной. На две недели. Сестра тогда жила вне дома, и я оставался с собакой один. Собака была уже старая, 13 лет, у неё отказывали ноги и она часто писалась прямо дома. Приходишь домой, а там лужа, и она смотрит на тебя жалостливо, что, мол, прости, я старалась, но ничего не смогла поделать. Я как-то немного наплевательски, правда, относился к обязанностям, хотя кормил и гулял, но как-то вот не прям ждал этого, а мог и под затянуть, например. И укорял её за лужи. А потом, за дней пять до приезда родителей начался ад. Собака перестала ходить практически и глаза начали заплывать гноем. Она лежала и скулила, ей был страшно. Страшно быть одной. Я не знал, что делать. Понимаю сейчас, что были бы у меня тогда мозги, надо было её усыпить, но всё же я не мог принимать такие решения и даже не думал об этом. Я сидел с ней, гладил, и плакал. Я осознавал, как ей страшно, как ей больно, осознавал своё бессилие. Я названивал родителям и просил побыстрее приехать, хотя они ничего не могли, правда, папа выехал пораньше, спасибо ему огромное. Собака уже почти перестала есть, хотя я её кормил с ложечки, перестала почти всё. И вот в последний день, я знал, что будет. В тот день я оттягивал приход домой, как мог, напился в стельку, но приехал. К трупу, как и ожидал. И тут меня прорвало. У меня была настоящая истерика. Я рыдал, как бешеный, я не мог остановиться. Сестра, кажется, была дома в тот день, но мне было наплевать. Я просто не мог остановиться. Приехал папа, и мы понесли собаку закапывать. Не знаю, что чувствовал отец, которого собака любила больше всех, он был мрачен и мужественен. А я рыдал. И плакал. Копал могилу, вместе с отцом, и плакал. И больше такого на людях не было и не будет - чистые, неконтролируемые эмоции. Они очищают, они облегчают твою ношу на душе. Сейчас лишь иногда и в полном одиночестве с помощью нескольких личных фильмов я могу добиться части этого. Я завидую женскому полу, который может выхлёстывать всю бурю наружу прочь. Моя бушует больше внутри, и там бездонный океан эмоций. Теперь очень часто во сне я вижу свою собаку, и я знаю, или в определенный момент вспоминаю, что её уже более 12 лет попросту нет в живых. Но потом я чувствую, что и ладно, то, что она рядом со мной во сне - это правильно, это нормально, и я хочу быть с ней, это моя собака, это часть моей души. И мне хорошо. Это то, о чём я не говорю, как правило. Это чистые эмоции.

Наконец, о глупом. Я очень одинокий, это уже давно известно, но ещё я в скорлупе. Это значит, что я столько раз обжигался на пустом месте, столько раз френдзонился, или ещё как, столько у меня комплексов было или есть, столько отсутствия важных вещей, вроде умения знакомиться в реальной жизни (в интернете раньше умел, теперь разучился), быть наглым или банально в плане секса, что вроде и крайне этого всего недостаёт, но ты уже попросту живёшь с этим и перестаёшь пытаться изменить. О, я пытался, что я только не делал. И то, и сё, и тысячу чего. Так вот. На работе (как и на прошлой) есть девушки, которые периодически смотрят тебе в душу, постреливают глазами и так далее. Без открытых заискиваний и заигрываний, просто. И я не знаю, что это и как с этим быть. Полезешь - окажется, что накрутил себе опять и обожжёшься. Не полезешь - ну вот и всё так и останется и никогда не меняется. Сидишь и думаешь, как быть, что делать, да и надо ли? И вот сидишь, сидишь, а годы идут, идут. И вот седеют уже не только виски, но и борода. И я даже не знаю, зачем это пишу. Вроде, советы я уже все на свете слышал, да и не помогут они. Просто, наверное, для фиксации недоумения.

Ну и вот, случайный читатель. Это, наверное, всё, что я хотел написать сегодня. Аривидерчи!

Tags: всё хорошо, депрессия, женский пол, животные, жизнь, мысли, осень, собаки, эмоции, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments