?

Log in

No account? Create an account

Постом раньше | Постом позже

Субботний пост



Сегодняшний субботний позже обычного, и поговорить я сегодня хочу не о неделе. А так, обо всём, и ни о чём. Но, поскольку дневник мой - то всё больше обо мне.

Вы знаете, что такое кармин (Е-120)? Это пищевой краситель, добавка, красная-прекрасная, раньше её добавляли в клубничный топпинг в Старбаксе, ещё повсюду в клубничные красители вливают, в химию всякую и во всякие-разные предметы и продукты. А что же это по сути? А это сушёные и перемолотые насекомые, кошенили, такие дела. И даже если кто-то, как я, говорит - фууу, насекомые гадость, я их жрать никогда не буду, а уже, по сути, жрём. В четверг, кажется, встав на дорожку в зале, я решился включить телевизор передо мной. Пролистав десяток каналов с рекламой прямо на бегу, я остановился на канале со змеёй. Знаете, змей и рептилий я вообще-то тоже ненавижу, но это показалось мне более интересным выбором, нежели реклама. Так вот, в передаче про змей рассказывали, как ни удивительно, про змей. Со всех аспектов и сторон. И очень запомнилось, что при охоте на бурундука - тот смело и резко отпрыгнул и убежал, я порадовался и подумал, что вот, инстинкт, случается какая херня рядом с тобой - беги, спасает жёппу. Потом показали как змея родила змеёнка, вживую, не яйцом, и охота возобновилась. Но теперь на бурундука полез змеёнок, которого бурундук загрыз и стал есть. В это время подоспела мамаша и прикончила бурундука. Пищевая цепочка замкнулась и получилась какая-то цепь Мёбиуса. И вот она, вот она чистая природа жизни - съешь ты, потом тебя. И ведь эти животные даже не осознают, как хрупко их существование, как велик мир и каково их место в нём. Всё поглощает всё, чтобы быть поглощённым. Я переношу это всё на людей, на себя и мне становится как-то, горестно. А я осознаю? Не до конца, пожалуй. Смогу ли я кого-то "съесть"? Вероятно, что вряд ли. Скорее, меня съедят. Плюс, это странно, но я даже забываю про собственный же тезис, который недавно высказал пьяному еврею. "Добро иногда надо делать и для себя".

Хочу поговорить об эмоциях. Какие самые сильные эмоции испытывали вы? Вот, например. Я, наверное, это уже писал, но я рос вместе со своей собакой. Точнее, собакой семьи, я-то у неё был младший, значит, обслуживающий мальчик для грызьни и вообще пошёл отсюда. Нет, она меня любила, как и остальных членов семьи, но всё же именно меня можно было кусать и в основном на меня огрызаться. Ну да ладно. Я её очень любил, но меня немного тяготила необходимость с ней постоянно гулять и кормить, когда никого нет. В тот год я был на втором курсе Иняза, кажется, а родители уехали на юг весной. На две недели. Сестра тогда жила вне дома, и я оставался с собакой один. Собака была уже старая, 13 лет, у неё отказывали ноги и она часто писалась прямо дома. Приходишь домой, а там лужа, и она смотрит на тебя жалостливо, что, мол, прости, я старалась, но ничего не смогла поделать. Я как-то немного наплевательски, правда, относился к обязанностям, хотя кормил и гулял, но как-то вот не прям ждал этого, а мог и под затянуть, например. И укорял её за лужи. А потом, за дней пять до приезда родителей начался ад. Собака перестала ходить практически и глаза начали заплывать гноем. Она лежала и скулила, ей был страшно. Страшно быть одной. Я не знал, что делать. Понимаю сейчас, что были бы у меня тогда мозги, надо было её усыпить, но всё же я не мог принимать такие решения и даже не думал об этом. Я сидел с ней, гладил, и плакал. Я осознавал, как ей страшно, как ей больно, осознавал своё бессилие. Я названивал родителям и просил побыстрее приехать, хотя они ничего не могли, правда, папа выехал пораньше, спасибо ему огромное. Собака уже почти перестала есть, хотя я её кормил с ложечки, перестала почти всё. И вот в последний день, я знал, что будет. В тот день я оттягивал приход домой, как мог, напился в стельку, но приехал. К трупу, как и ожидал. И тут меня прорвало. У меня была настоящая истерика. Я рыдал, как бешеный, я не мог остановиться. Сестра, кажется, была дома в тот день, но мне было наплевать. Я просто не мог остановиться. Приехал папа, и мы понесли собаку закапывать. Не знаю, что чувствовал отец, которого собака любила больше всех, он был мрачен и мужественен. А я рыдал. И плакал. Копал могилу, вместе с отцом, и плакал. И больше такого на людях не было и не будет - чистые, неконтролируемые эмоции. Они очищают, они облегчают твою ношу на душе. Сейчас лишь иногда и в полном одиночестве с помощью нескольких личных фильмов я могу добиться части этого. Я завидую женскому полу, который может выхлёстывать всю бурю наружу прочь. Моя бушует больше внутри, и там бездонный океан эмоций. Теперь очень часто во сне я вижу свою собаку, и я знаю, или в определенный момент вспоминаю, что её уже более 12 лет попросту нет в живых. Но потом я чувствую, что и ладно, то, что она рядом со мной во сне - это правильно, это нормально, и я хочу быть с ней, это моя собака, это часть моей души. И мне хорошо. Это то, о чём я не говорю, как правило. Это чистые эмоции.

Наконец, о глупом. Я очень одинокий, это уже давно известно, но ещё я в скорлупе. Это значит, что я столько раз обжигался на пустом месте, столько раз френдзонился, или ещё как, столько у меня комплексов было или есть, столько отсутствия важных вещей, вроде умения знакомиться в реальной жизни (в интернете раньше умел, теперь разучился), быть наглым или банально в плане секса, что вроде и крайне этого всего недостаёт, но ты уже попросту живёшь с этим и перестаёшь пытаться изменить. О, я пытался, что я только не делал. И то, и сё, и тысячу чего. Так вот. На работе (как и на прошлой) есть девушки, которые периодически смотрят тебе в душу, постреливают глазами и так далее. Без открытых заискиваний и заигрываний, просто. И я не знаю, что это и как с этим быть. Полезешь - окажется, что накрутил себе опять и обожжёшься. Не полезешь - ну вот и всё так и останется и никогда не меняется. Сидишь и думаешь, как быть, что делать, да и надо ли? И вот сидишь, сидишь, а годы идут, идут. И вот седеют уже не только виски, но и борода. И я даже не знаю, зачем это пишу. Вроде, советы я уже все на свете слышал, да и не помогут они. Просто, наверное, для фиксации недоумения.

Ну и вот, случайный читатель. Это, наверное, всё, что я хотел написать сегодня. Аривидерчи!

Всё за месяц

Декабрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Метки

Разработано LiveJournal.com