?

Log in

No account? Create an account

Постом раньше | Постом позже

Один мой день


Прослушать или скачать Стиляги Summertime бесплатно на Простоплеер

Музыка под настрой. Там под катом ещё.

Вообще такие записи обычно не вписываются в ЖЖ или ставятся под замок. Но я решил написать так, в открытую, просто чтобы удовлетворить свой публицистический эксгибиоционизм. Да что уж там, весь этот ЖЖ был заведён как что-то сублимационное, публичное, вопящее. Ему уже скоро 5 лет, и все 5 лет он такой же непопулярный, да и слава богу. Наверное. Всем насрать, мне тем более.

Давайте я вам про день расскажу. Кто-то скажет: "Нытьё!", таким товарищам сразу нахер, просто потому, что нытья тут нет - просто мысли за день, а мысли я привык мыслить сразу в трёх проекциях, как бы странно это не звучало. Я всегда думаю от первого лица, одновременно выговариваю себе их и смотрю на них со стороны. Поэтому у меня в голове бардак. Надо меньше думать, наверняка.

Проснулся я сегодня явно не во столько, как планировал, благо - лишь немного ранее. Почему так? Да всё просто - я же в проходной сплю, а сестра с племянником никогда не научатся думать о каких-то там людях, кроме себя. Поэтому громкая музыка, разговоры во всю глотку, хлопанье дверьми - это наше всё родное, это у нас каждые выходные, ибо в будни я сам себе спать не даю. Стоит хоть раз пошуметь в отместку - ага, теперь мы запомним, мы тебе отомстим теперь, ты же нам спать мешаешь. И вроде бы ты хотел проучить, а тебе дают понять, что теперь тебе будут мстить, в итоге, получается какая-то еруйня.

Позавтракал, поиграл с гитарой (уиии, я же прикупил себе джойстик-гитару для веселья в Guitar Hero), собрался уехал. В кино уехал, куда же ещё. У меня же киносезон открылся. И вот в непримечательной поездке, спасаясь от удушливого запаха парфюмерии сверхнакрашенной мамзели со страшной ямищей на подбородке, я не предвещал себе особых мыслей на день. Даже не помню, о чём я думал тогда, и думал ли вообще. Не запомнилось. Но тут в один момент мамзеля свалила, а рядом набежала толпа из юных особ - три девчушки и парнишка. Я, честно говоря, давно разучился отличать первокурсников от старшеклассников, а может и не умел никогда, но тут мои мысли были о другом. Вот сижу я прямо в их куче - угловое место - и думаю, как они меня воспринимают? Какой я в их глаз? Большой жирный небритый дядя? Или может кто-то типа из своих? Или вообще несуществующая масса, просто интересно.

Я ведь, знаете ли, воспринимаю себя странно. С одной стороны синдром внутреннего красивого лица - это про меня. Это когда чувствуешь свои глаза, там, щёки, губы, брови, и думаешь себе, как это выглядит со стороны? Представляешь своё лицо, а потом подходишь к зеркалу - а оно другое и ... страшное. Не такое, как ты себе его представлял. Как-будто увидел в зеркале другого, ЧУЖОГО тебе человека. Помню, как увидел себя впервые в зеркале года в три. Я себя представлял себе совершенно иначе. Я не мог поверить, что это я. Вот и сейчас, я совершенно не представляю себе свою мимику со стороны, хотя внутренне легко её себе рисую. Или вот, допустим, возраст. Во мне сочетаются все противоположности, как я говорил уже, наверное. Поэтому я чувствую себя молодым и неопытным, мальчишкой в 16 лет, юным и здоровым. А на поверку оказывается, что я жирноват, мне уже 26, впереди пузико, которое периодически кажется мне просто вот как ... подушку резинкой от трусов к телу привязать - лишним, я чувствую свои годы, что те юнцы - дети, а я уже старею. В последнее время я страшно ощущаю, как уже начинает сдавать глаз, который уже гарантированно ослепнет, когда мозг потеряет силы. Это неизбежно, но почему так рано? Сегодня я поймал себя на мысли, что когда и если у меня будет ребёнок, когда и если я услышу, что стану папой, то буду безмерно счастлив, но совсем не только от самого этого факта, а ещё и от того, что смог и успел. Если, конечно, ещё смогу и успею.

С другой стороны - годы изменили характер. Раньше я был ленивый импульсивный распиздяй-нищеброд. Теперь я умею мобилизовывать гигантские ресурсы собственных сил, чтобы выполнять задачу. Это помогает оставлять конкурентов позади в конкурсах всяких (пример, на работе был конкурс кадрового резерва - отбирали лучших, можно было пройти в 3 группы-направления из 7, я пробил себя в 5), я чувствую лидерские качества (даже на асессментах), я знаю свои способности. По сути, я потому и ввязываюсь в конкурсы, чтобы доказать себе лишний раз, что могу всё, и это подтверждается. Сейчас уже идут два конкурса - скоро узнаю прогресс, возможно, жизнь возьмёт крутой поворот и я себя смогу перестроить, наконец-то. Т.е. я стал профессионалом во многом, ценный сотрудник компании с огромным опытом. Да и в целом я научился разруливать ситуации и решать. Но при этом из-за неустроенности я стал занудным и склочным, замкнутым и ленивым. И не могу взять себя в руки без чьей-то помощи, чтобы, например, перестать жрать.

Да ладно, чёрт с этим всем. Я еду в кино. Выпрыгнул-купил свой билет-купил воды-жду-дождался. Ничего интересного. Первый фильм - "Лекарь". Фильм хороший, интересный, здорово снятый. Но сразу бросаются в глаза страшные ошибки, в истории, в поведении, во нравах. В конце так и вовсе интересный фильм сбился в слащавую банальщину - с середины фильма весь сюжет можно спрогнозировать. Тем ещё больше бесила весь фильм болтающая во весь свой поганый голос парочка долболобов справа и ещё три спереди. "Так он же щас того этого!" - блять, а то мы без тебя не поняли, ублюдок. Если бы законодательно можно было пиздить людей ногами, наверное, я бы следовал букве закона примерно час из двух с половиной часов фильма - сорок пять минут справа и пятнадцать минут спереди. Я тоже люблю пару комментариев ввернуть по ходу просмотра, если не один смотрю, но никогда не делаю это во весь свой голос. Жутко бесит.

Что, кончилась музыка? Ну вот ещё.


Прослушать или скачать 8M1/The Lovely Bones Suite бесплатно на Простоплеер

Вышел из кино, зашёл за заказанным "Риддиком". Да, знаете, я шопоголик, я это признаю. Тут я увидел сборник из пяти фильмов Гайдая, классный, блю-рэи. Но 2800, грабёж! Так что, я не совсем уж и плох в плане шопоголизма. Вот будут у меня бонусы, будет скидка - тогда куплю. Вон, сборник из 14 фильмов Хичкока за 6 штук меня так же ждёт уже полтора года. Когда-нибудь дождётся.

Дальше надо было перекусить. Убедился, что всё же фастфуд вроде Макдака имеет смысл, потому что там клиентоориентированность на высоте. А вот в совсем неброских забегаловках не удосуживаются посчитать, сколько денег ты дал, путают или забывают соусы, не кладут салфетки и так далее. Жопят, точнее, салфетки-то. Зато дёшево и иногда даже сердито. Сидел и удивлялся - вокруг в основном жуют фастфуд девушки, много девушек, стройных, и все жрут гамбургеры всякие. А как же фигура?

Зоркий глаз увидел мальчишку в запачканной куртке и шапке. Знаем мы таких - курят бычки, родители пьют, никому нет дела, прививается улицей животное поведение и стремление ломать и брать силой. Рука инстинктивно намотала ремень сумки на запястье - хрен ты с моей сумкой куда убежишь, сссынок. Глаз привычно держал его в поле зрения, я всегда предпочитаю контролировать подозрительных личностей в окружении - по крайней мере, следить за действиями, чтобы успеть среагировать. Думал, у кого стырит сумку. Но нет - просто пошёл побираться по жующим. В финале кто-то дал ему полтинник - ушёл, видать курить за подворотню. Люди, эх люди, как не потерять веру в вас? За такими мыслями я был остановлен парнишкой таджиком, который катался в кинотеатре на полотёрке. Он сказал мне, что я потерял свой билет в кино и протянул мне его. Я первые секунд пять был в прострации, потом понял, что это действительно мой билет, как его потерял совсем не понял, видимо, когда доставал телефон, поблагодарил и пошёл удивляться вновь вернувшейся вере в людей. При этом терзался - а не отдать ли парнишке купленную бутылку лимонада (не открытую, конечно). Но потом понял, что поступил бы точно так же, если бы увидел, как кто-то что-то теряет, да и не раз уже такое было, и успокоился.

Тут, на самом деле, я ещё оглядел холл кинотеатра. Всюду парочки - ВСЕ пришедшие были вдвоём или вчетвером. И я такой forever alone, небритый, в дурацкой толстовке с лисёнком. Не, лисёнок прекрасен, конечно же, но как я со стороны выгляжу. И как мне лучше - может быть побриться налысо? Или залохматиться. Не знаю... А потом "Волк с Уолл-стрит". Отличное кино, жаль, дубляж цензурный - там явно мата не хватало. Как в первом "Пипце" в нецензурном дубляже. Там он был в тему, и тут был в тему. Тем более - что мешало, рейтинг 18+, запрещено для детей, есть наркотики, смерть, много сисек, писек, обмана и мата в оригинале. А "грёбанный" и "сука" - ну господа, это несерьёзно. Но кино отличное.

А потом я опять думал о своём. Знаете, там за столом в фастфудной секции, я видел одну девчушку. Я сидел и думал, как вот её зовут? Может Маша, может Ксюша, может кто ещё. Смотрел в её серые глаза - прекрасные глаза, и сама она была красивая. А потом встал и ушёл. Потому что так надо. И так каждый раз. И такое везде. Везде. Вот об этом я и думал. И думаю каждый день. О том, как надо, не надо, и как есть, и как нет. Наверное, я слишком много думаю. Надо меньше думать, наверняка.

Всё за месяц

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Метки

На страничке

Разработано LiveJournal.com